うじうじむし。

言い訳ができなかった。
正しいことだったから。

完璧を求められたなら、私は今の時点ではまともに仕事はできそうにない。

その中で、あいまいな部分がどうしてもでてきてしまう。

それがどこからどこまでいいか。
それもあいまいになって、だんだんぬるくなっていった。

そんないい加減な仕事して恥ずかしくないのか。

ホントだよね。

毎日休む間もなく頑張ってたけど、そんな事関係なくて、きちんとできてなきゃ全然意味がない。

私は頑張り方を間違えてるのかなぁ。

これからどうやって仕事に取り組めばいいのか。

泣いてばかりじゃ、負けたまんま。
言われっぱなしで悔しかった。
言い返せるように、というか文句を言わせないようになりたい。

それにしてもすごく疲れた。
ここんとこ疲労と、体調不良で最悪だった。
毎朝、何度も引き返しそうになったか。

不安で、心細くて孤独で怖かった。

気がつけば逃げることばかり考えた。

今だってまだ…

逃げれないように自分に逃げれない理由をつけた。
明日からもそうするだろう。

そうして我慢が頑張ることみたいになってる。

もっと楽しく頑張りたいよ。